Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

1

Тут я знакомлюсь с вами

WP_20141117_23_36_36_Raw__highres.jpg
Андрей, Москва, 75 года прошлого века выпуска.
Теперь о  нике andrey_valuev  ну зовут меня так на самом деле (не связан  с боксером)
Короче давайте знакомиться с фотками.
И, кстати, потом мне с вами проще общаться, если я знаю, как вы выглядите.

Поиск по блогу
 
Яндекс





promo andrey_valuev january 12, 2017 18:22 22
Buy for 2 000 tokens
Ford Sollers вообще молодцы и даже не потому, что выпускают тут у нас отличные машины, не спасовали перед кризисом и не вывели бренд с российского авторынка, но и продолжили выпускать машины и еще больше увеличили локализацию производства. (ну это я так подвожу, что они вообще молодцы и я рад тому,…

Моржовый стоматолог

Одним из интересных моментов в посещении Анадыря стало знакомство с замечательным человеком - резчиком по кости и моржовым бивням.
Наиболее популярным сувениром с Чукотки являются поделки из моржового бивня. Стоят они весьма не дешево. Материал сам относительно дорогой и его обработка тоже трудоемкая и очень пыльная.
IMG_7086.JPG
Collapse )

Как правильно умертвить аквариумную рыбку

Памятка юному натуралисту-аквариумисту, коим я и являюсь.
Некоторые способы можно использовать не только на рыбах, но и на их хозяевах.
Оригинал взят у aquatek_filips в Как правильно умертвить аквариумную рыбку
Ничто в этом мире не вечно.
В том числе и аквариумные рыбки.
Рыбки, как и люди, имеют свойство болеть и даже умирать.
И у них тоже есть неизлечимые болезни и написать заявление об эвтаназии они не могут.
Какой же сделать выбор аквариумисту - гуманно дождаться, пока она умрет, или убить рыбку самому?
Под катом добрый совет по этому поводу одного из западных авторов большой красочной книги об аквариумистике.
Смех сквозь слезы.

Collapse )
баян2

(no subject)

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент
баян2

(no subject)

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
пипец

Тимоти - Хуимоти

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц...

- Старуха, на вид дохуя лет. Воды, похоже, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.

- Какой срок? – спросил доктор на бегу.

- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Collapse )
баян2

(no subject)

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Ч?ртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
баян2

(no subject)

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в “предбаннике” приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
- Ну, и….
- Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
- Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из “предбанника”:
- Два квартала, блядь, увидело!!!

(no subject)

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!

(no subject)

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР, вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!